Выходной день. 8 утра. Я сижу на подоконнике в своей съемной квартире и пишу текст. Один, второй, третий. Тексты — это мой способ коммуникации с миром. Достаточно успешный, нужно признать, ведь за последние два года именно благодаря им я смогла многого достичь и нехило так подняться.

Все потому что я специализируюсь на том, чтобы говорить то, о чем другие молчат. В этом и секрет популярности моих статей, а потом и всего проекта в общем — я искренне и честно пишу, если мне что-то нравится, открыто говорю кому-то, если люблю, не скрываю, когда хочу с кем-то пообщаться ближе. В детстве, когда-то, классе в 7мом, когда мне было очень одиноко, я подумала о том, как было бы здорово, если бы где-то в этом мире был такой добрый-добрый волшебник, к которому можно было бы всегда прийти, и который был бы очень рад тебя видеть. Но такого волшебника нет. «Окей», — подумала я. «Но вполне вероятно, что такого волшебника хочется каждому из нас. Почему бы мне не стать тем самым волшебником для кого-то?»

С тех пор прошло 10 лет, или даже больше, я очень примерно осознаю время. Но позиция не изменилась — я все также открываю сердце каждому, кто в этом нуждается. Будучи ранимой, конечно, я очень болезненно реагирую на то, когда меня в ответ обижают. Но я приняла для себя такую позицию: тебя оттолкнет 10 человек, а 11му, 11му это будет нужно. И ради этого 11ого я готова пережить ту боль, что способны мне причинить эти 10. Потому что 11му это будет нужно, и потом он, вероятнее всего, встанет, пойдет и изменит что-то в своей жизни. И станет счастливее.

Вот так, в моем понимании, работает этот мир.

Даже если это будет не 11й человек. А 111й.

Я счастлива, что сейчас могу писать, потому что какое-то время я не могла это делать — каким-то образом мой основной канал коммуникации перекрыли. Я позволила другим людям повлиять на себя и перекрыть его.


 

В городе Н зима, скоро Новый Год, и все витрины пестрят огнями, прилавки — имбирным печеньем и душистым чаем. Я доезжаю на такси до центра города, чтобы прогуляться по любимому маршруту: спустившись по Покровке, зайти за соевым капучино в Traveller’s, пересечь Варварку, забежать на любимую работу в Фотошколу 2.8, и потом по улице Максима Горького, через Звездинку, проскочить в горячую комнату Bikram-йоги на класс. Мой стандартный маршрут, во время которого я не прерываюсь на листание соцсетей, я иду и вспоминаю все то, что произошло. Подвожу своеобразные итоги года и своей деятельности.

У нас очень сложный город на подъем, — говорили мне в самом начале пути. Я не верила. Я привыкла искать проблему в себе, а не в городе, не в людях вокруг, не в Марсе, который вошел в какую-то фазу. Все в голове. Но я была не права.

В Нижнем Новгороде каждый год стартует множество проектов. Сильных, интересных и творческих. Способных, по идее, перевернуть этот город и — говорим глобально — сделать мир чуть лучше. Вот только как стартуют, так и закрываются, спустя два месяца. Я все не могла понять почему.

По роду своей деятельности, я пересеклась за эти два года с огромным количеством людей, многие из которых ДЕЛАЛИ. Именно делали, а потом перестали. Я спрашивала у них, почему, что случилось, как это произошло. И…в общем и целом мы пришли к одному ответу.

 

В Нижнем Новгороде есть те, кто двигают город, а есть те, кто сидят и осуждают это. И вот они своим негативом и недовольством ТАК сводят все усилия на нет, что творческий человек, который так хотел что-то создать, зарывается в свою норку и живет там, «только чтобы не трогали».

 

img_1935

Да, конечно. Делая что-то публично, совершая какое-то действие, мы должны быть готовы к фидбэку, в том числе и негативному. Естественно. Но когда ты что-то делаешь изо всех сил, когда ты стараешься ради чего-то или кого-то, тебе так хочется быть оцененным. Так хочется, чтобы тебе сказали: «Ты молодец, спасибо за то, что ты делаешь!», а в итоге ты получаешь только грязь, негатив и сплетни.

Мне повезло, потому что те самые 11е люди пишут мне «спасибо» ежедневно, и, наверное, это и помогает мне до сих пор, изо дня в день, вставать и идти вперед. И делать. И создавать. И тогда получается.


Когда я только начинала NNStories, я читала ADME. Сейчас я тоже зашла на него, чтобы немного развеяться от всех этих мыслей, и наткнулась на очень правильную статью про сплетни. Так вот. Я, в общем-то, привыкла к тому, что все и всех обсуждают. Принципиально очень стараюсь этого не делать, или хотя бы не говорить плохо о тех, кого не знаю, чьего контекста не знаю, потому что у меня очень часто бывали такие ситуации, когда мне было тяжело, а чье-то резкое слово меня добивало. Так вот, критикуя человека, строча ему гневный комментарий в соцсетях или даже просто плохо о нем говоря, я сразу задаю себе вопрос: «А вдруг я его этим добью», и останавливаюсь. Есть какая-то цитата о том, что каждое сказанное или написанное слово не уходит в никуда и влияет на все происходящее в мире. Так и есть.

 

Да, возможно этот текст — это крик души, да, возможно я психанула и сорвалась, набирая его. Но если вы понимаете только такой способ коммуникации (более ли менее естественный для меня), и просто обычного разговора недостаточно (а в лицо тебе никогда и никто ничего плохого не говорит, все улыбаются, ставят лайки, да хоть сотню лайков, это все такая херня, жизнь не об этом!!!), придется воспользоваться им.

 

На кухнях, за чашечкой кофе со сливочными вафлями, или в полутемных кальянных, вместе с пивом и чесночными гренками, происходят самые интересные разговоры. И в них вы обсуждаете и осуждаете нас. А мы потом, когда по нам эти обсуждения бьют (неважно как, много есть способов), зарываемся в свою норку, сидим и смотрим оттуда на вас, и нам горько. Горько от того, что мы не смогли, не сделали, сломались. А вам нет, не горько. У вас все хорошо. Вы съедаете еще одну вафлю. Или еще одну гренку — зависит от ситуации.

Так вот: ПРЕКРАТИТЕ. Пожалуйста.

Если бы вы только знали, сколько людей, достойных, светлых, настоящих людей, боятся что-то сделать только потому что знают, что их осудят. Как легко сидеть и осуждать, но, может, надо взять и что-то сделать? Неужели кроме сплетен и обсуждения других людей, вам нечем заняться, вам нечего рассказать? Вы же достойные люди, я уверена.

Смешно, но именно те, о ком я слышу больше всего негатива вокруг, оказываются самыми достойными, работоспособными, светлыми людьми. Которые работают. Которым некогда следить, сколько грязной воды на них льется. Потому что они работают.

Обычно я не реагирую на негатив. Я не читаю комментарии и закрываю их вообще, если не хочу слышать этот негатив. Но у меня достаточно высокий уровень осознанности, и я понимаю, что он меня просто демотивирует делать что-то, а не приносит мне конструктивную критику — ее я всегда рада воспринять, и ее я спрашиваю у тех, чье мнение мне важно. Но вроде мы все взрослые люди, так почему же мы ведем себя как школьники, которые на последней парте смеются над тем, что кто-то сказал слово «секс»?

Что бы я ни сделала, я все равно для всех вас буду «не такой». Делаю портал с информацией о городе — не то. Делаешь курсы — и снова не так. Находите единственную запятую в лонгриде, где 5000 слов, и прикапываетесь к ней, даже не задумываясь, как много усилий было приложено к его созданию, и как сильно ваша критика может повлиять на человека, который эти усилия приложил.

Мне иногда кажется, что все, что я делаю — это доказываю другим людям, что помимо пафоса, самоутверждения и лелеяния своего эго в этой жизни есть что-то еще. Что-то большее. Что-то более ли менее настоящее, где рады всем и всегда. Я строю из себя крепкую платформу, чтобы быть в себе уверенной настолько, что смогу отдавать это, не надеясь, даже подсознательно, потешить себя тем, чтобы унизить других. Я только на пути. Но это достигается ежедневной работой над собой, я в этом уверена.


img_1968Почти каждый человек, с которым я пересекаюсь, считает своим долгом сказать мне, что нужно делать с тем или иным проектом. Особенно, что касается NNStories.

— Сделай подписку по почте! Заведи канал в телеграм! Пиши о бизнесе!

И я, как послушная девочка, думающая, что «кто-то знает лучше, чем я», реагирую. Но вот только делала я уже все это: на рассылку не подписываются, для телеграма у нас слишком маленькая аудитория, а о бизнесе у нас и так есть рубрика, которую вы бы непременно нашли, если бы хотя бы потрудились прочитать те 600 статей, что у нас уже есть, прежде чем давать советы. Да, она не VC. Но и я не Цукерберг.

Мне всего лишь 24, и я одна, у меня нет ни богатого папы (да и вообще никакого нет), ни успешного мужа, ни инвесторов. Сайт я делала САМА, ровно как и приложение на айфон, ровно как и еще тысячу дел, которые на самом деле лежат за всей этой «картинкой», которую вы видите просто потому что я не привыкла жаловаться, и все, кто касаются ее, говорят в один голос «Таня, мы и не думали, что все это ТАК сложно». Конечно, спасибо тем, кто помогал и помогает: и Анне Мартин за дизайн, и Коле Вишнякову за тех.поддержку, и Игорю Сумину за шаблон, и Вове Махову за помощь в самом начале, и еще тому человеку, которого я даже указать-то не могу — а все потому же. Ровно как и спасибо всем тем, к кому я обращаюсь и говорю: помоги, и они помогают. Просто потому что они — те самые 11е, которым это нужно.

Я собираю вокруг себя людей, которых мотивирую и вдохновляю. Но негатив, который скидывают на меня другие люди, может сильно на них повлиять, и тогда все, что я делаю, независимо от меня, может быть зря.

И мне от этого горько.

Потому что это я сильная, это я могу встать и пойти, наплевав на все, а многим людям так нужна поддержка и вдохновение, которое кто-то невзначай может взять и разрушить. Все то, что я так трепетно строю как в своих проектах, так и в чужих, может кто-то просто взять и разрушить.

Люди, зачем вы это делаете?


Одна моя близкая подруга боролась одно время с одной болезнью, ментальной. И я все чаще вспоминаю ее слова (а мы вообще недооцениваем силу сказанных, порою случайно, слов): «Я хочу сделать безумный поступок, я понимаю, одной своей частью, что так нельзя, но ничего не могу с собой сделать». Я тогда подумала: ну мы же взрослые люди, так почему ты не можешь взять себя в руки и этого не делать?

Но ты не можешь, и понимаешь ты это, только когда сама проходишь через что-то подобное. Как писала Аня Кузьминых в своем дневнике: «Если человек говорит, что не может встать, пожалуйста, поверьте ему: он и правда не может встать».

И, когда ты сталкиваешься с чем-то «на грани», ты думаешь: ну это же фигня, ты же взрослый человек. А потом ты чувствуешь это и понимаешь: да нет, не фигня. И переживаниями ты доводишь себя до того, что не можешь ответить на сообщение. Не можешь принять решение, выбросить что-то или нет. Не можешь совершить важный платёж. Да, тогда ты просишь помощи и готова расплакаться, когда человек просто, без лишних слов, приходит и помогает, не говоря при этом, что «Тань, да фигня это все». Для тебя это не фигня, потому что ты сама себя довела. Но не без помощи.

img_2104

Знаете, публикуя этот материал, я понимаю, что могу сделать им что-то хуже. Но я сильная, и я справлюсь, как справлялась сотни раз до. Как вставала, и как открывала эти соцсети, которые я не читаю уже давно, потому что боюсь нарваться там на негатив, и поэтому усердно ограждаю себя от него, как ограждаю своих людей, тех самых 11ых, и как они ограждают меня, заботясь, потому что #работает.

Но я верю, что могу этим что-то изменить. Верю, что, быть может, донесу ту мысль, что так стараюсь транслировать каждым своим действием:

Поступайте из любви и желания помочь, а не из жажды мести или денег. Делайте свой выбор, а дальше будьте ему верными.

Какое счастье, что на NNStories можно писать теперь не только о городе, ведь те 600 статей, что есть: они не только о том, кто такой Максим Горький, они еще и о красоте, о фитнесе, о людях, книгах, фильмах, они и о вдохновении, и о счастье, и о…так пройдитесь, почитайте? Быть может, вы тогда перестанете судить, не разобравшись? Я только сейчас, набрав новую команду, увидев реакцию людей на все происходящее, поняла, проект какого масштаба я чуть не убила своими собственными руками, просто боясь вашего осуждения.

Я привыкла к тому, что, что бы я ни сделала, я всегда останусь «не такой», но, видимо, это судьба такая у людей, живущих в другом темпе жизни. Я бы отдала все за простое женское счастье, за возможность уткнуться вечером не в свое запястье, а в плечо человека, который мог бы поддержать и сказать: да фигня это все, ты молодец.

Но пока у меня такого волшебника нет, придется быть таким волшебником мне.


Этой статьей мне хотелось сказать нечто важное. Быть может, прочитая ее, вы посмеетесь и, как обычно, отправитесь обсуждать — на круглой кухне с грифельной доской, в дымной модной кальянной или в твиттере — там вообще кто на что горазд. А быть может, это все же хоть чуть-чуть, но повлияет на этот мир, ведь я же специализируюсь на том, чтобы говорить о том, о чем другие молчат.

И вдруг, прочитав эти 2000 слов, вы в следующий раз задумаетесь, прежде чем осуждать их: парня, открывшего свой бизнес на последние деньги, и вертящегося как только можно, девушку, которая решилась изменить свою жизнь и уйти совсем в другую сторону, пару, принявшую решение быть счастливыми вместе, не смотря на родительское недовольство. Вдруг, после этого моего крика, поняв, что я так выворачиваю себя наизнанку и делаю все возможное, только чтобы хотя бы кого-то в этом мире согреть, в следующий раз, высмеивая что-то и говоря гадости, вы хотя бы на минуту задумаетесь: а вдруг этим я сломаю чью-то жизнь, которую человек так упорно, усердно, по одному кирпичику, все это время строил? 

И остановитесь. Просто потому что я вас очень громко об этом прошу.

И в конце так хочется привести цитату из любимых «Двух капитанов» Вениамина Каверина: «Страшно подумать, что мы могли бы сделать, если бы нам не то чтобы помогали, а хотя бы просто не мешали».

Не мешайте, пожалуйста.

Вот такая история, город Н. Вот такой вот сторителлиниг.

Вам понравится